Amor

Vuela cuando quieras hacerlo pero llévame entre tus alas grises,

Porque prefiero dejarme caer al suelo si ya no me quieres contigo,

A morir sola sabiendo que piensas en mi desde las alturas...

Deseos

Nunca te fuiste por un año,
Nunca te fuiste ni un instante.
Porque soy esa patética persona que pedía en los deseos a las pestañas,
que no dejaras de amarme.
Lo pedía en secreto cuando la hora y los minutos coincidían y la gente dice que los deseos se cumplen.
Lo desee a las velas de mi pastel de cumpleaños.
Lo deseaba sin darme cuenta, cuando me encontraba sola,
también acompañada lo deseaba.

Y solo era el pequeño deseo de que no me olvidaras,
Que pensaras en mi de vez en cuando.
Porque nunca te fuiste ni por un año,
porque nunca te fuiste ni un instante.

Las monstruos

De las mariposas no hay mucho que decir, excepto que odio cuando las malditas devoran mi estómago como si fuera un campo abierto.

Quién hubiera pensado que tan lindas aladas serían unas fieras inoportunas?

Si pudiera cazarlas todas las dejaría sin alas, pero no puedo desterrarlas,

Me recuerdan que aun hay algo dulce, inquietante y desgraciadamente encantador por lo cual andar por la vida como un loco.

Diálogo

Qué es lo que más extrañas de hacer el amor?, -le preguntó el fotógrafo.

Nada, cuando lo besaba sentía vértigo en el estómago, como cuando caes de un edificio, -respondió.

Pero al punto pensó "supongo que eso se extraña a veces"...

En resumen

Aquí viene el recuento o el rescate del año 2013… estoy viendo mi agenda y en la primera página están escritos los propósitos que pensaba cumplir. Me doy cuenta que la mayoría han quedado sin hacer, sobre todo nunca aprendí árabe y dudo que lo haga el próximo año, tampoco comencé a estudiar otra licenciatura, ni terminé el guión que pensaba escribir, tampoco pude mejorar ni trabajar mi relación porque no hubo tal este año. Cumplí otros tantos menos ambiciosos, como perder el miedo a las decisiones, disfrutar mi carrera, adoptar un perro, crear una serie de fotografías, comenzar a ver cine, leer y escribir más. Sobre todo he recuperado la confianza en mí misma que se había extraviado en el camino de la danza a la carrera, también he logrado ser más disciplinada con mis horarios, mi dinero y mis planes.
No puedo decir que ha sido un buen año, no ha sido malo tampoco, creo que fue un año de transición. Han sido los 12 meses más rápidos de mi vida, porque desde que empezó solo soñaba con que terminara. No pasó nada conmemorativo en mi vida, fue un gran espacio de tiempo para reencontrarme y afianzar quien quiero ser. Es uno de esos tiempos que son irrelevantes pero necesarios, una pausa que no voy a recordar en mi memoria cuando sea grande, y quizá por ello tengo la necesidad de escribir sobre él.
Estuvo marcado por intervalos de soledad y de gente que me ha aportado mucho valor y cariño. Los días solitarios han sido pesados, generalmente de reflexión o de ensimismamiento profundo que me llevaban a un pozo de donde he aprendido a salir fortalecida. En otros momentos, me he encontrado con gente o amigos cercanos que han sabido ser un espejo en el que descubrir nuevas cosas. Como dice U, todos cargamos con un costal de mierda, pero debemos aprender a no vaciarlo sobre la gente. Y eso es lo más importante de este año, que he aprendido a lidiar con mi propio costal de mierda…
Estoy feliz por ello y porque la confianza en mí misma me ayuda a ser quien soy y no otra persona, encontrarme con gente única que tampoco le importa expresarse me inspira a seguir proyectándome, escribiendo, hablando, etc., como yo quiero. Quizá diga demasiado en mi blog, quizá sea irreverente, quizá no tenga los modales de una señorita, pero ya nada de eso me importa.
Si este año, en el que cumplo 25 años, fue un espacio de pacificación y tregua, en el que creo que he superado una pequeña crisis personal que le llevó a un amigo decir: bienvenida a los 30… quiero que el próximo sea para entregarme completamente con esta persona que he decidido ser.
Ver la primera página de mi agenda llena de propósitos puede ser desolador al inicio, podría pensar que ha sido un tiempo perdido en el que nada ha pasado relevante; pero hay que pasar las hojas para ver lo mucho que han sido escritas, rayadas, pintadas o arrancadas. Hay que pasar por cada uno de los meses y las semanas para darse cuenta que mientras yo pensaba que nada estaba sucediendo a mí alrededor y seguía atorada en un punto, la verdad es que estaban pasando un sinfín de cosas. Para empezar España y sus aventuras, que no son pocas, Marruecos y su maravillosa gente, mi gran amigo Pete, Gyrotonic, todos mis comentarios, reflexiones, poemas, libros, cartas, recetas, direcciones, fotos, teléfonos y demás palabras que pueblan todas y cada una de las páginas de esta agenda.
Es interesante aprender a jugar entre lo que podemos y no podemos cambiar de nosotros mismos, para todo eso lo más importe es el valor. Como me dijo mi gran amigo yogi, no es necesario irse a meditar al Tibet, solo hay que enfrentarnos con aquello que somos. Aunque para enfrentarme a lo que soy necesito conocerme primero, y para eso fue este año tan efímero. El siguiente será el año del valor, o eso espero.
Ojalá no sea solo un propósito alto como siempre suelo ponerme, aunque como ya vi, no importa la meta, porque mientras siga caminando habrá vida. Y aunque los propósitos de mi agenda quedaron en su mayoría sin cumplir, las páginas no dejaron de estar llenas de anécdotas…

Me urge que sepas algo

 Me urge que sepas algo... que con todo cariño, deseo que te mueras. Porque yo no puedo hacerlo, porque yo no puedo dejar de pensar, soñar y ante todo no puedo hacer nada con mi terca mente que se resiste a la amnesia. Ya le he dicho que es solo por un tiempo, que no hay peligro y que se borrarán únicamente los datos sin importancia. Pero no... Así que por favor, muere para que dentro de unos años, cuando esté vieja y arrugada no tenga que llorar frente a una ventana pensando que aun vives. Sería detestable. Yo lo haría, y lo he deseado varias veces, pero no puedo pues no se como hacerlo. Lo peor es cuando creo que he muerto solo para darme cuenta que he pasado unos días con los ojos bien cerrados. Después me tengo que levantar y hacer del baño... Es realmente triste.
Yo aun quiero ser feliz, aun me parece que hay un Sol que no he visto, aun siento que hay un orgasmo más que no he sentido, aun pienso que puedo crecer hasta tener ochenta años y ver a alguien a mi lado que me sonría. Pero como ves todo eso no puede ser posible si sigues existiendo, no podemos compartir el mismo tiempo, se rompre... Y como tampoco puedo yo dejar de ser, te pido con todo el amor que te seguiré profesando que por favor... Te mueras.
25/12/13
CRO

Subconsciente

Odio soñar.
(Te)